Hoe om 'n "hardkoppige" kind te hanteer? Minder dreigemente en meer belonings

Minder dreigemente en meer belonings: hoe om 'n "koppige " kind te hanteer

"Maar hoeveel keer moet ek jou vertel?". Daar is baie ouers wat hierdie frase meedoënloos herhaal. Nie luister of nie gehoorsaam is veral tipies van kinders met probleme met selfbeheersing, maar kenners is deeglik bewus daarvan dat hierdie houding nie spruit uit die begeerte om ma en pa uit te lok nie. In sy boek "Minder dreigemente en meer belonings " Gianluca Daffi verduidelik hoekom gille en strawwe nie nodig is nie en stel 'n paar strategieë voor (ouderdomme 6-11) om samewerking in die gesin te bevorder.

In hierdie artikel

  • Moeilik gedrag: swakhede of sterk punte?
  • Want kinders luister nie
  • Omdat u stem verhef en dreig, is nutteloos
  • Hoe om gehoor te word sonder gille en dreigemente
  • 4 aktiwiteite om te leer hoe om gedragsprobleme te bestuur

Gedragsprobleme: swakhede of sterk punte?

Gedragsprobleme by kinders van 6 tot 11 jaar kan baie wees en affekteer vier makro-areas.

  1. Selfbeheersing / Impulsiwiteit: die kind gehoorsaam nie bevele nie, het onbeheerde reaksies of beheer nie sy eie gedrag nie.

  2. Woede bestuur: die kind slaan of woedebuite kry.

  3. Aandag: die kind het sy kop in die wolke, neem lank om op versoeke te reageer, of voltooi nooit sy opdragte nie.

  4. Opponerende gedrag: die kind weier enige versoek van die volwassene, trotseer die gesag of "reageer sleg ".

Hierdie eienskappe kan as gebreke beskou word, maar as dit behoorlik bestuur word, kan dit selfs in sterkpunte verander: "Elkeen van ons individuele eienskappe, selfs dié wat meer krities kan voorkom, kan 'n positiewe kant verberg - sê Gianluca Daffi - Agter 'n impulsiewe houding kan skuil groot probleemoplossingsvaardighede, of 'n uitdagende kind kan in die toekoms 'n leier word. Kortom, selfs swakhede kan "super-hiper-kragte" versteek soos ek dit in die boek noem ".

Lees ook: Hoe om kinders op te voed wat nie luister nie: die frases om te gebruik

Omdat kinders nie luister nie

Wat ons generies 'n "hardkoppige" houding kan definieer, is eintlik 'n fundamentele aspek van die groei van ons kinders: «Soms ignoreer hulle die versoeke van volwassenes; soms voel hulle dit net nie, gedompel soos hulle in hul speletjies is; ander kere verset hulle dit; of steeds, hulle wil altyd reg wees en hul eie ding doen.". In elk van hierdie gevalle kan ons twee oorsake opspoor:

  • Hulle is natuurlike gedrag in hul pad van outonomie en onafhanklikheid. “Dit is normaal dat kinders hul eie standpunt het en ander ervarings wil hê as dié wat deur volwassenes voorgestel word. Om hieroor te kla beteken om te kla dat jou kind wil grootword ".

  • Luister moet aangeleer word. “Ouers dink dat kinders reeds weet hoe om alles te doen, dat hulle van nature geneig is om te luister en die prosesse het om hul huiswerk te voltooi. Die verrassing en die "drama " het dan ontketen as hierdie verwagtinge onverklaarbaar verontagsaam word. Maar dit is nie die geval nie: luister en gehoorsaamheid is vaardighede wat ontwikkel moet word selfs met die ingryping van 'n volwassene ". Straf en dreigemente kom juis voort uit hierdie verwronge manier om kinders te sien: 'U neem hulle toe as u kwaad is, en woede spruit uit die verkeerde - en stiptelik geminagde - verwagting wat die ouer oor die kind het: dit wil sê dat dit gebring word om te gehoorsaam sonder om 'n ophef te maak ".

Want om jou stem te verhef en te dreig is nutteloos

Die volwassene moet dus ingryp, maar slegs op sekere tye en nie met gille en dreigemente nie. Want?

  • Want hulle werk nie. “Bedreigings, wanneer dit gebruik word met kinders wat probleme ondervind met selfbeheersing, werk feitlik nooit nie. Of hoogstens werk dit net vir 'n kort oomblik, die tyd om aan 'n enkele versoek te voldoen, maar dan is daar geen langtermyn positiewe impak nie en die volgende keer moet jy oor begin ".

  • Omdat hulle van die reël ontkoppel is. Met 'n gil of dreigement dring jy jou wil op die kind af die wapen van vrees. N metode wat nie net die kort bene - want reeds van pre-adolessensie het sommige dreigemente nie meer 'n effek nie - maar wat ook nie respek vir die reëls leer nie. Die rede waarom 'n kind 'n reël moet respekteer, moet verband hou met die goedheid van die reël self en nie met eksterne dreigemente of afpersing nie. Hier omdat dreigemente of strawwe moet vervang word deur die gevolge wat direk afhang van die oortreding van die reël (bv. as sy nie haar huiswerk doen nie, gaan sy skool toe sonder die regverdiging van die ouer en neem 'n nota).

  • Omdat hulle die kind nie respekteer nie. Of 'n bedreiging werk of nie, Daffi nooi jou uit om jouself 'n vraag te stel: 'Watter soort verhouding wil ek met my kind vestig?? Die van die leeu-temmer? 'N Gil verneder die kind en maak hom bang, en blokkeer ook sy vermoë om die boodskap wat jy probeer oordra, te verstaan. Reeds aan die einde van die negentiende eeu het Alfred Adler se "Psychology of 'I" opgemerk hoe volwassenes geneig is om aan kinders as rebelle te dink. Die waarheid is dat hulle dieselfde as volwassenes vra: di gerespekteer word. Net soos die onderwerping van werkers aan base en van vroue aan mans destyds nie goed was nie, is selfs dié van kinders aan volwassenes negatief en ondermyn dit die ontwikkeling van selfbeeld.".

Lees ook: Hoe om deur kinders gehoorsaam te word sonder om te skree (en hoekom dit beter is)

Hoe om gehoor te word sonder gille en dreigemente

Maar hoe maak ons ​​onsself dan gerespekteer? “Moenie dink as jy nie altyd ingryp nie, is jy nie ouers nie; aan die ander kant moet die kind egter beslis nie 'n tiran word nie. Sonder om onderdanig of passief te wees, kan jy ook op 'n beslissende manier ingryp met effektiewe hulpmiddels maar terselfdertyd respek vir die kind ".

  1. Positiewe sielkunde. "Skoliere soos Rudolf Dreikurs praat van Wedersydse respek: respek teenoor myself, nie om my deur die kind te laat onderwerp nie, maar ook teenoor hom. Kinders moet gerespekteer word, want hulle is reeds mense. Nie 'klein' mense nie, maar volledig met hul eie behoeftes en behoeftes. Aan die ander kant, om hulle te beskou as 'n eiendom wat beheer moet word, is 'n mentaliteit wat glad nie modern is nie; frases soos "Solank jy in hierdie huis is, doen wat ek sê " neem aan dat ons, gekonfronteer met 'n gebroke reël, ons nie onsself afvra hoekom hy dit gedoen het en wat sy optrede vir ons oor homself sê nie ". Hier is die paradoks, want as ons in hierdie geval kinders behandel as onbekwaam en totaal om gelei te word, aan die ander kant, wanneer dit ons pas, dink ons ​​(of eerder ons hoop, ons mislei onsself) dat kinders reeds van nature geneig is om die ons versoeke. Die waarheid lê iewers tussenin.

  2. Wat vir die grootmense werk, werk ook vir die kleintjies. Elke ouer kan in werklikheid reeds 'n paar strategieë instel om gehoor te word: 'Omdat hulle dit reeds met ander volwassenes doen, op die werk, maar nie net nie. Ons moet eenvoudig verstaan ​​dat hierdie poging ook met kinders gedoen moet word, in plaas daarvan om te dink dat hulle standaard na ons moet luister. Trouens, hulle vereis dieselfde aandag as volwassenes: as ek byvoorbeeld 'n waarneming aan 'n kollega moet maak, begin ek op die regte tye en maniere dink oor die woorde om te gebruik om hom nie te beledig nie ens. In plaas daarvan met kinders gaan ons reguit en droog: paradoksaal genoeg is ons minder sensitief vir kinders (wat minder gestruktureerd is) en meer versigtig met volwassenes.

  3. Kry hulle betrokke. Dit werk om hulle te betrek, soos ons almal sou doen. "'n Bestelling is nie eers genoeg in die kantoor nie, dit is nodig om bereid te wees om dit saam te doen om die kollega of werknemer te motiveer

    ..

    In plaas daarvan verduidelik ons ​​dikwels nie eens vir die kinders die rede vir 'n reël nie ("Hoekom sê ek vir jou "!), maar dit is vasgestel dat kinders baie meer geneig is om reëls te volg wat hulle gehelp het om te skep ".

  4. Trein wanneer jy helderkop is. Om positiewe ouerskap te beoefen is belangrik, en om dit te doen, benut die oomblikke van die dag wanneer jy koud en ontspanne is: "Dink aan wat jy doen as jy kwaad word: moenie doen wat jy gelees het nie, maar herhaal die modelle van die verlede wat jy van jou ouers gesien het, ouers, selfs al dink jy daardie model is verkeerd. Almal het 'n oomblik van moegheid, maar dit is hoekom die fondamente van jou positiewe model in 'n helder verstand geplaas word.

4 aktiwiteite om te leer hoe om gedragsprobleme te bestuur

Gianluca Daffi identifiseer 4 makro-strategieë om sy selfbeheerprobleme met jou kind te bestuur.

  1. Motiveer om op te tree. Raak gewoond daaraan om sommige alledaagse situasies te onderstreep waarin die kind die verskil maak: «Daar is baie oomblikke waarin die kind weet hoe om nuttig te wees; selfs kinders met selfbeheerprobleme, as hulle met klein take en aktiwiteite belê word om hul ouers te help, is in staat om hulself te reguleer. Wys hulle daarop dat hul optrede 'n impak gehad het en dat dit die wêreld verander: die kamer was byvoorbeeld voorheen 'n gemors en nou is alles reg. "As jy my nie gehelp het nie

    ..

    "».

  2. Vra reg. Voordat jy vra, begin om die kind te nader, neem hom waar: «Kyk wat hy doen en hoe geabsorbeer hy is; vra hom dan klein vrae en kyk of hy bietjie op 'n slag antwoord of glad nie antwoord nie. Dit is nie 'n kwessie om hom nie te "ontstel " wanneer dit regtig nodig is nie, maar om te vermy om onnodig kwaad te wees nadat jy vir hom 'n versoek gerig het wat nie van die begin af gehoor sou word nie. "Wees altyd geleidelik. En as jy van voor af moet begin, maak hulle gewoond daaraan om op jou versoeke te reageer, begin met die wat vir hulle die aangenaamste is ".

  3. Bevredig. "Bevredig die aksies en nie die persoon nie: sê byvoorbeeld nie " Bravo " nie, maar "Jy is toegewyd"». Daarom geen belonings nie, wat wapens van afpersing kan word en nie onmiddellike positiewe gevolge van sy goeie daad is nie.

  4. Opleidingsgewoontes om te ontwikkeloutonomie. Die roetines is belangrik dat dit aan die gesin behoort en nie net aan die kind nie: «A aktiwiteitsbord wat slegs die skandering van u kind se dag rapporteer, laat hom uitgesluit voel uit die gesinslewe, asof hy 'n parallelle bestaan ​​is. Sy dag daarenteen is binne dié van die gesin en hy neem waar wat rondom hom gebeur: sy roetine kan nie net 'n oplegging van buite wees nie, want hy is ingesluit in die familieorde en neem daaraan deel. Selfs die kind het 'n rol binne die gesin en geleidelik sal sy organisasie ook deur sy versoeke geraak word. Die hardnekkige kind voel op een of ander manier uitgesluit van die groep, van die sisteem, van die familie en om hierdie rede opponeer en "rebelleer" hy. En om iemand goed te laat voel, om hulle in 'n groep erken te maak, kan ons beslis nie dreigemente gebruik nie ".

Die onderhoudvoerder

Gegradueer in sielkunde aan die Katolieke Universiteit van die Heilige Hart in Milaan, is hy 'n adjunkprofessor aan dieselfde universiteit in die Milaan- en Brescia-kantore en aan die Vrye Universiteit van Bolzano, werk saam met die Spedali Civili van Brescia waarvoor hy die groep koördineer van Ek werk inligting en opleiding oor aandaggebrek-hiperaktiwiteitsversteuring saamgestel uit die 18 NPI Lombarde-verwysingsentrums vir adhd en onderwysersopleidingskursusse, werk saam met die Erickson-studiesentrum in Trento waarmee hy verskeie tekste oor psigo-opvoedingsonderwerpe gepubliseer het. In sy boek "Minder dreigemente en meer belonings " verduidelik hoekom gille en strawwe nie nodig is nie en stel 'n paar strategieë voor (ouderdomme 6-11) om samewerking in die gesin te bevorder.

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here