Hoe om grille te bestuur (en te voorkom),

A vir liefde. B soos kinders. C vir grille. Grille! Hulp: wat om te doen? Want daar is geen liefde wat hou nie. In die sin dat, ten spyte van al die liefde in die wêreld, dit soms regtig moeilik is om die grille van 'n mens se kinders te bestuur. Skree, huil, "nee ", "ek hou nie van nie " of "ek wil dit hê " met tussenposes herhaal.

Ons vra toe Anna Oliverio Ferraris, sielkundige, psigoterapeut en dosent in ontwikkelingsielkunde aan die Sapienza Universiteit van Rome, wat om te doen om hulle beter te bestuur en moontlik te voorkom.

"Eerstens - stel die sielkundige gerus - tantrums, soos baie ander gedrag wat 'n stremming op ouers kan plaas, is grootliks 'n komponent van normale ontwikkeling. Dit wil sê, alle kinders is van tyd tot tyd wispelturig, argumenterend en soms koppig ".

Die grille? Behoefte aan vindingrykheid

In die besonder egter, soos hy in die boek verduidelik Nie net liefde nie. Die sielkundige behoeftes van kinders, grille en "naakheid" is geneig om meer gereeld te wees teen die ouderdom van twee of drie en in vroeë adolessensie, want in hierdie oomblikke van ontwikkeling is daar 'n behoefte aan groter onafhanklikheid en die behoefte om dit te bevestig. "By jonger kinders is dit 'n stout manier om die reëls en geduld van volwassenes na te gaan. En dan kom iets soortgelyks ook in die vroeë adolessensie voor. Daarom moet ons nie te veel bekommerd wees oor die irriterende gedrag wat kinders op hierdie ouderdomme kan hê nie, aangesien dit 'n fase van groei is ". Al is 'n sekere mate van provokasie tog normaal selfs tussen die ouderdom van vyf en elf.

In hierdie artikel

  • Ons het reëls nodig
  • Wat is die grille
  • Om die grille te stuit? Met goeie dissipline
  • Moets/moenies

Ons het reëls nodig

Alhoewel die opposisiegedrag van kinders 'n stremming op selfs die geduldigste ouer kan plaas, bemoedig Anna Oliverio Ferraris moeders en vaders, en verseker dit dat die stel van perke en die daarstelling van duidelike reëls in die meeste gevalle dien om grille te bevat: daardie houdings uitlokkend, hardkoppig, onverskillig wat neem verskillende skakerings aan na gelang van ouderdom en natuurlik van kind tot kind.

"Daar is in werklikheid verskille wat verband hou met temperament en daar is 'n paar besonder hardkoppige kinders. Dit is onder andere nie ongewoon dat hierdie kinders ouers het met 'n soortgelyke persoonlikheid nie, so in sommige gesinne kan "botsings " tussen "sterk " testamente meer gereeld voorkom as in ander. Asook aan die ander kant daar is ouers wat te laks is, wat nie duidelik hul kinders leer om te onderskei tussen wat aanvaarbaar is en wat nie is nie ".

Blykbaar, deug lê in die middel. Waarom ouers nie te kompromisloos of te permissief moet probeer wees nie. "Beide te harde reaksies en laksheid het dikwels die effek dat die situasie vererger. Daarom, as die metode wat 'n ouer gebruik om konflikte met hul kinders op te los nie werk nie, is dit beter dat die ander, in plaas daarvan om in dieselfde rigting aan te dring, na 'n ander benadering soek, miskien die teenoorgestelde ", raai die professor aan.

Van die een uiterste na die ander

Hier is twee situasies wat deur Anna Oliverio Ferraris in die boek beskryf word Nie net liefde nie: Marco, sewe jaar oud, was 'n ware pes. Hy het sy kleinsus geslaan, op die matte gepiepie, heeltyd gestry, op sy ouers gespoeg en geweier om enigiets te doen wat hy gevra is om te doen. Beide pa en ma is deur baie streng ouers grootgemaak, so hulle het besluit dat hul kinders in 'n atmosfeer van totale vryheid sou grootword. Ongelukkig het hul toegeeflikheid met Marco egter nie gewerk nie. Eers toe hulle stewiger begin optree het deur 'n paar reëls op te stel, het dinge begin verbeter. Die sesjarige Sara het geweier om enigiets te doen wat haar ouers vereis het. Hy het niks meegewerk nie, nie eers in was en aantrek nie. Van kleins af het sy in 'n hiperbeheersende klimaat grootgeword: haar ouers, wat baie omgegee het vir orde, het haar nie toegelaat om spontaan te wees en so nou en dan die tipiese poetse van die ouderdom te laat gaan nie. Ook, as sy moeg of hartseer was, het hulle dit nie in ag geneem nie. Namate hulle geleer het om minder beperkend te wees en vir 'n mate van verwarring en rommel voorsiening te maak, het Sara begin ontspan, meer op hul versoeke reageer en meer versoenend wees.

Wat is die grille

Alhoewel hulle verskillende vorme kan aanneem, is die laagste gemene deler van tantrums volgens die sielkundige, die aandrang daardie op die ou end kan dit die volwassene regtig uitput. Daar is diegene wat aanleiding gee tot min of meer blatante en eindelose dramas in die aangesig van ma of pa se weiering om by die supermark te koop wat hulle wil hê, diegene wat dit nie kan duld dat daar genoeg gesê word nie: skakel die TV af of skakel die video af game " en wat begin hardloop vir die hele ding in plaas daarvan om na die badkamer te gaan om hul tande te borsel voordat hulle gaan slaap.

"As, soos ons gesê het, grille 'n komponent van ontwikkeling is en daarom moet ons nie 'n drama daarvan maak nie, is dit ook belangrik om onsself af te vra waaraan sommige reaksies te wyte is, om dit te voorkom," wys Oliverio Ferraris uit.

Met ander woorde, "ouers moet hulself afvra of hul kinders werklik 'n lewe lei wat hulle pas, insluitend spel, beweging, interaksie met maats, sorg vir volwassenes... ". A stresvolle alledaagse lewe, gekenmerk deur buitensporige verpligtinge, of inteendeel 'n dag spandeer roerloos voor die TV, sonder die moontlikheid om met hul maats te speel en interaksie te hê, kan hulle in werklikheid wispelturige gedrag en die voortdurende soeke na bevredigings veroorsaak. '' Vanuit TV kom byvoorbeeld oormatige spanning en 'n kind wat ure en ure voor die klein skerm deurbring, word oormatig blootgestel aan advertensies wat die begeerte veroorsaak om dit en dat te wil hê: van snacks tot speelgoed

..

En soms lei die weiering van die ouer tot uitermatige protesoptogte ".

"Daar is te sê - voeg hy by - dat seuns en meisies hoe jonger hulle is, hoe minder het hulle volle beheer oor hul emosies, sodra hulle iets sien wil hulle dit hê, of inteendeel, hulle wil absoluut 'n reeks take vermy: soos om jou hande te was omdat dit tyd is om by die tafel te gaan sit of jou tande, want dit is hoe jy dit doen voordat jy gaan bed toe. Selfs al kan hulle dit aanvanklik teëstaan, sal hulle dit later leer as hulle grootword en op 'n selfs makliker manier as hulle tevrede is omdat hulle lekker dinge doen en 'n goeie verhouding met die volwassenes van verwysing het.

Die huilende baba gooi nie tantrums nie: dit kommunikeer

Die huilende baba kommunikeer. Dit is nie wispelturig nie. Hy huil omdat hy ongemak voel: hy is te warm of te koud, hy is ongemaklik en wil graag van posisie verander, hy is honger of dors, hy is nie gesond nie. Of hy wil meer eenvoudig aandag trek om opgetel te word omdat dit wil koes.

Soos hulle grootword, hoef kinders nie altyd in hul arms te wees of om aandag te huil nie, maar die teenwoordigheid van die volwassene bly belangrik vir hul gevoel van sekuriteit, om sin te maak van dinge, om steeds groter outonomie te verkry.

Om die grille te stuit? Met goeie dissipline

Dit neem 'n rukkie om die grille te stuit' van goeie dissipline, bestaan ​​uit reëls, dialoog en begrip. "Goeie dissipline is nie vernederend nie, dit is ferm maar nie noodwendig streng nie, dit laat ruimte vir vryheid, maar respekteer die reëls ".

Dit beteken dat as die kind 'n tantrum het, 'n mens moet vermy om hom te verneder of te etiketteer met oordele soos "jy is 'n dom kind ", "jy is sleg ", "jy is altyd dieselfde ": dit wil sê, geen oorwegings word gemaak oor die persoon nie maar oor die verkeerde gedrag. Dit is nog beter om positief te praat oor die gedrag wat beter sal wees om aan te neem.

Wanneer hy hardnekkig is omdat hy besonder opgewonde is, kan vir hom gesê word "bly 'n rukkie' op jou eie, en as jy rustiger is, gaan terug na ma en pa toe ", sodat ons hom nooi sonder om die brûe te sny om stoom af te blaas en te kalmeer. Lees ook Straf, leer selfdissipline beter

En laastens, reëls is belangrik vir groei, dit stel perke, dit help om sin te maak van dinge, solank dit konsekwent en nie diktatories is nie, nie te beperkend is nie en nie met harde strawwe geassosieer word nie. Indien aangepas by die'ouderdom, al betoog hulle, verstaan ​​die kinders ten diepste dat daar perke is en jy kan nie dadelik alles kry nie.

"Hou in gedagte dat oor die jare - spesifiseer Oliverio Ferraris - intellektuele volwassenheid verander en slegs deur groot te word, verkry kinders die vermoë om die motiverings uit te druk ter ondersteuning van hul gedrag. Tot op 'n sekere ouderdom, gewoonlik ongeveer 3-4 jaar, herhaal 'n kind dus 'ek wil dit, ek wil dit, ek wil dit', of 'ek hou nie daarvan nie, ek hou nie daarvan nie

..

", dan leer hy ook verduidelik waarom hy die ding absoluut wil of nie wil hê nie ".

Moets/moenies

  • Verhoed die strawwe wat verneder of bang maak: om 'n verbanne gril te kalmeer, die dreigemente om hom in die donker op te sluit, om nie 'n week met hom te praat nie, om die huis te verlaat of hom nie meer lief te hê nie. Veral laasgenoemde is dalk die een wat die seerste maak.
  • Liewer nie vergelykings maak met broers of susters (en in die algemeen met ander) omdat dit woede, jaloesie en wrok veroorsaak.
  • Moenie jou hande opsteek nie. En as hy weghardloop, verduidelik: "Ek hou nie daarvan om te slaan nie, ek het my geduld verloor, dit hoef nie weer te gebeur nie.".
  • Nie skree nie. Al kan dit in sekere oomblikke van ontsteltenis verstaanbaar wees, is die gille nie nodig nie, inteendeel: die kyk, saam met die stemtoon, help om fermheid meer uit te druk as wat baie lesings met 'n harde stem geskree word.
  • Om daardie grille te vermy wat min of meer onvermydelik is wanneer dit tyd word om pajamas te dra en jou tande te borsel, kan jy probeer om hierdie oefening meer pynloos te maak illustreer die volgorde van dinge om te doen en beklemtoon dat daar onmiddellik 'n aangename oomblik sal wees: knuffel, 'n boek lees, 'n storie vertel.
  • Beloon positiewe gedrag: gelukwens wanneer alles vlot verloop. Jy kan byvoorbeeld probeer met die metode van die sterre: in die praktyk merk jy op 'n bord com'die dag het met een of meer sterre gegaan en as 'n sekere aantal sterre aan die einde van die week opgetel is, wat dui op goeie gedrag, dan kan jy die kind met 'n klein prys ('n tydskrif, 'n pak plakkers) bevredig

    ..

    ).

  • Duidelike ooreenkomste lang vriendskap. Dit is waar met kinders. Daarom is dit beter om vooraf vas te stel hoe lank jy voor die TV of met die konsole in die hand kan bly. En wanneer dit tyd is om op te hou, in die geval van weiering, is die TV of videospeletjie afgeskakel. (Lees ook 20 truuks om tantrums te bestuur)

Met ouderdom groei die begeerte na outonomie: kom ons gaan daarmee saam

Dit word ervaar rondom die ouderdom van 2-3, dan keer die behoefte aan selfbevestiging en onafhanklikheid nog sterker terug in die pre-adolessensie fase. Wat om te doen?

Anna Oliverio Ferraris beveel aan om 'n gesonde een te vind balans tussen toestaan ​​en verbied, om aan die kind te demonstreer dat hy sy behoefte aan outonomie en groei begryp.

Byvoorbeeld, jy kan 'n paar middag-uitstappies met vriende toelaat, altyd enige weiering motiveer, en respek eis vir die'ure. Dit bevorder 'n verantwoordelikheidsin.

Dit is goed om ruimtes van vryheid selfs binne die huis te verlaat: dit is tipies dat op 11-12-jarige ouderdom, byvoorbeeld, die begeerte om alleen in 'n mens se eie slaapkamer te wees manifesteer, om foto's of plakkate teen die mure te hang: dit is sy ruimte, waarin hy homself kan uitdruk. Net soos dit goed is om 'n mate van vryheid toe te laat in die keuse van'klere of haarsny.

Dit is beter om nie te veel in te meng op die vriendefront nie, wat met verloop van tyd verander: tensy die mense met wie hy assosieer onbetroubaar is (hulle drink, neem dwelms, ens..), dan is dit in hierdie geval gepas om in te gryp.

Kortom, as sommige vryhede toegelaat word, vir ander in plaas daarvan (seks, tatoeëermerke, nagpartytjies, piercings...) dit is goed om te verduidelik dat c'is dit haastig of kan dit gevaarlik wees?.

Ten slotte, op hierdie ouderdom is dit belangrik om kinders te laat deelneem aan die gesinslewe, deur hulle te betrek by die keuses wat gemaak moet word, byvoorbeeld oor die bestemming van die volgende vakansie, oor sekere uitgawes vir die huis, op werk en gemeenskaplike aktiwiteite. Om bevraagteken te voel is verblydend en help om perke op ander aspekte van die alledaagse lewe te aanvaar.

Lees ook: Praktiese gids vir die bestuur van tantrums

Vrae en antwoorde

Wanneer kwaadwilligheid en tantrums meer gereeld by kinders voorkom?

Woedebuie en "nastiness" is geneig om meer gereeld te wees rondom die ouderdom van twee tot drie en in die vroeë adolessensie.

Wees bekommerd as kinders gereeld tantrums gooi?

As grille 'n komponent van ontwikkeling is en ons daarom nie 'n drama daarvan moet maak nie, is dit ook belangrik om onsself af te vra waaraan sommige reaksies te wyte is, om dit te voorkom.

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here